- Дорогая, нужно использовать оливковое масло, оно очень полезно!

- Хорошо, дорогой! – говорит Ева и мысленно фиксирует 2025-ое произнесение этой фразы её мужем. Она пытается отнестись к этой мелочи терпимо. В конце концов, у каждого свои тараканы.

- Ты заправила салат оливковым маслом? – спрашивает он её на следующий день.

- Ой, прости, дорогой, оливковое закончилось, я взяла подсолнечное. Знаешь, оливковое стоит в два раза дороже, а у нас сейчас напряженно с деньгами, ты же знаешь. Какое-то время мы можем пользоваться другим маслом? - виновато спрашивает Ева.

Марк разражается.

- Неужели нельзя запастись достаточным количеством? Не жалей денег на свое здоровье!

Ева сердится. Он ни за что не хочет войти в её положение. Далось ему это масло. На следующий день она нарочно прошла в супермаркете мимо полок с оливковым маслом, потому что ей все равно, что он будет сегодня говорить.

- Ты пожарила котлеты на оливковом масле? – традиционный вечерний вопрос мужа начинает её смешить.

- Конечно, дорогой! – безбожно врет она.

- Ну, вот, совсем другое дело! Я же тебе говорил, что оливковое намного лучше!

***
- Что это бабахнуло? Ты что-то уронила? – кричит он из другой комнаты.

- Нет, все в порядке, это книга, - отвечает она и поднимает энциклопедию, свалившуюся со стола.

- Что-то слишком громко для книги, - обеспокоено восклицает муж и врывается в комнату. – Наверное, это упал магнитофон?

Они купили новый музыкальный центр на прошлой неделе. Его состояние очень волнует Марка.

- Скажи честно, если это магнитофон, мы должны отнести его в мастерскую, пока не истек гарантийный срок, - взволнованно тараторит он.

Ева спокойно смотрит на мужа:

- Дорогой, это энциклопедия упала, с магнитофоном все в порядке!

- Ты просто не хочешь говорить мне правду, - обижается он и расстроенный идет в соседнюю комнату.

***
- Я заметил, что ты садишься на диван в одном и том же месте. Ты специально так делаешь? – спрашивает Марк.

- А что? Где хочу, там и сажусь? У нас что, места по билетам? – пытается пошутить Ева.

- Нет… Ну, просто когда садишься в одном и том же месте, диван продавливается. И деформируется, - рассудительно говорит муж.

- Ты что, серьезно? – недоумевает Ева.

- Ну, конечно. Мы же не можем каждый месяц покупать новый диван, - менторским тоном отвечает Марк.

Ева испытывает непреодолимую тошноту к педантичной занудности мужа. Она обиженно отворачивается и целый вечер сидит молча.

***
- Ты так редко говоришь ласковые слова… А сегодня целый вечер сюсюкаешь со мной, это настораживает…, - взволнованно говорит Ева

- Тебе не угодишь, любовь моя. Ты сегодня в течение дня звонила мне на работу 15 раз. Я посчитал, - Марк настороженно замирает, ожидая реакции жены.

- Ну и что! Что тебе стоило ответить? Просто сказать, что ты меня любишь? – заносчиво произносит Марта.

- Понимаешь, я не могу все двадцать четыре часа в сутки думать только о тебе и твоем ПМС! – неосторожно восклицает он.

- Ты не любишь меня! – её глаза наполняются страданием.

- Я тебя люблю, но нельзя делать это из-под палки, - примирительно парирует муж.

- Я тебя не заставляю этого делать! Не хочешь, не надо! – плачет она в голос, больше не умея справляться со своим беспокойством.

В этих примерах речь идет о людях, которые склонны преувеличивать. Они слишком болезненно реагируют на действительность и переживают по любому поводу. И общаться с ними чрезвычайно трудно. Но, по большому счету, они лишь жертвы современности.

Каждый человек когда-нибудь испытывает внутреннее беспокойство или неуверенность в себе. Не научившись справляться с этими состояниями, он может вырастить их в себе до уровня больших и трудно выводимых недостатков, а потом и болезней, когда они превращаются в навязчивые мысли, мании, фобии, истерии.

К сожалению, жизнь современного человека не способствует искоренению беспокойства. Она культивирует в нем тревогу. Лавина информации, темпы жизни, человеческая разобщенность, культ успешности и богатства, пропаганда насилия, сексуальный произвол… Иногда во всей этой дикой смеси импульсов человек просто не в силах вычленить то, в чем нуждается его душа: тепло, любовь, свет, сопричастность. Родители бросают своих детей, дети предают родителей, в человеческих отношениях царит равнодушие и хищническое потребление друг друга, карьеристы идут по головам, любимые изменяют, друзья продают, деньги решают все. И весь мир постепенно превращается в хронического невротика с букетом неизлечимых болезней, агрессивными позывами к всемогуществу и оглушительным разочарованием в жизни. Человека настигает неизлечимая тоска, природу которой он с трудом осознает.

Их называют невротиками. Люди, постоянно испытывающие внутренний дискомфорт от недостатка спокойствия и любви. Им тревожно от осознания своей смертности, своего бесполезного существования, своего одиночества. Они живут в состоянии постоянной, не утихающей тревоги. Её нужно чем-то заглушить. И они лихорадочно отыскивают себе утешения, идут на хитрость и подлог, шантаж и мошенничество, чтоб только получить вожделенный кусок уверенности с том, что кому-то нужны или в том, что никто не причинит им зла.

Вот как пишет об этом Карен Хорни в книге «Невротическая личность нашего времени»: «В нашей культуре имеются четыре основных средства, которыми индивид пытается защитить себя от базальной тревожности:

• Любовь (если вы меня любите, вы не причините мне зла),
• Подчинение (если я уступлю и буду покорным, мне не причинят зла),
• Власть (если я обладаю властью, никто не сможет меня обидеть)
• Реакция ухода (отстранения: если я реагирую отстранением, уходом, ничто не заденет меня)».

Человек бессознательно выбирает для себя определенную линию поведения, которая приводит его к желаемому состоянию спокойствия и избавляет от сомнений.

Он делает это не специально, не понимая глубинных мотивов своих поступков, и попадает под власть подсознательных защитных реакций своей психики.

Когда защиты приобретают навязчивый и преувеличенный характер, человек больше себе не принадлежит. Он становится рабом своих страхов и своих блокировок, которые эти страхи нейтрализуют. И теряет свое настоящее лицо.

Например, человеку кажется, что он безумно влюблен, и он недоумевает, почему каждая минута любви приносит ему страдания. Он не осознает, что главным мотивом его взаимоотношений с любимым является не естественная привязанность и радость общения, а избавление от страха. Чего мы чаще всего боимся в любви?

Неискренности, предательства, расставания, мы боимся её потерять, не уверены в своей привлекательности и стабильности взаимоотношений. Нам нужны доказательства. Слова, поступки, подарки, проявления, без которых страх оказаться нелюбимым повергает нас в мучительное состояние неуверенности в себе. Но самое интересное, что человек с повышенной тревожностью волнуется даже тогда, когда получает «доказательства». Они его не удовлетворяют, потому что в глубине души он не верит, что достоин любви. Ему кажется, что эти проявления лишь способ добиться от него ответного чувства, а потом использовать его доверчивость в своих целях. Невротик не способен воспринимать критику или отказ, он видит в них унижение и обиду.

Когда любовь из естественной привязанности превращается в способ заглушить тоску и приобрести уверенность и спокойствие, она прекращает быть любовью. Приносит боль и разочарование.

Как избавиться от волнения? Психологи советуют:

1. Первое, с чего можно начать – это формирование чувства ответственности за свою жизнь. Когда человек понимает, что его состояние, его любовь, его жизнь зависят не от окружающих, не от обстоятельств, не от внешних причин, а именно от него. Его мыслей, чувств, усилий, привычек, характера, реакций и т.п. Тогда он сможет понять причину своего беспокойства и своих неудач. Он начнет изменяться. И сам не заметит, как изменятся внешние факторы его жизни.
2. Второе, что нужно понять и прочувствовать - это спонтанность жизни. Она изменчива, текуча и ежесекундно предоставляет нам шансы и новые варианты событий, на которые надо реагировать «сегодняшними» чувствами. Быть «здесь и сейчас» - уже навязшая в зубах современная формула спасения от тревоги. Большая часть сомнений и страхов, как известно, находится вне настоящего. Это переживания прошлого или сомнения на счет будущего. Научиться реагировать на жизнь в ее настоящем времени – верный способ не сушить себе мозги фантазиями о том, что уже прошло или чего никогда не будет. Без шелухи этих фантазий, настоящее светлеет и облегчается. А настоящие проблемы становятся несоразмерно меньше наших зашкаливающих тревог. И превращаются в семечки. Немного усилий, и ситуации неразрешимых противоречий остаются позади.
3. Третье лекарство от тревоги - доверие к себе. Очень часто мы отказываемся от своей мечты или своей любви из страха не соответствовать. Нам кажется, что мы недостаточно хороши для них. Мы надежно вросли в детские одежки когда-то приклеенных к нам ярлычков о нашей некрасивости, толстоте, худобе, бестолковости и прочих «достоинствах» и не даем развернуться крыльям за нашими спинами. И они потихоньку отпадают, превращая нас в скользких и робких пресмыкающихся. А между тем, в каждом человеке таится клад, выраженный в его самобытности и уникальной исключительности, которую только надо себе разрешить.
4. И последнее, что поможет - это искренность. Мы так часто вынуждены играть роли, обманывая себя и окружающих в своих истинных побуждениях, желаниях и ожиданиях, что уже и сами забываем, что же у нас на душе и чего мы действительно хотим. Не научившись быть искренними с собой и миром, мы обречены на то, что нас неправильно поймут, и мы вечно будем скитаться в областях несбыточных мечтаний.

Сделать свою жизнь спокойной и счастливой даже в условиях современного сумасшествия – вполне выполнимая задача, если наши мозги настроены в соответствии с нашими внутренними потребностями. Все наши беды, равно, как и радости – в наших черепных коробках, которые не мешает чистить от негативного сора как можно чаще.

Советы диетолога Подарки для мужчин Женщина и деньги Тренинги для женщин