Главная » Нужные советы » Как ему угодить
Как ему угодить
Ну, для начала определимся: женщины бывают разные. Я говорю не о блондинках, брюнетках или владелицах шевелюры модного оттенка "махагон" (это, в конце концов, забота твоего парикмахера).
И не о старухах и юных кобылках. Единственный недостаток, который проходит с возрастом, — это молодость. И даже не о наличии или отсутствии хорошего вкуса и чувства стиля, которые влияют на внешность, согласись, даже сильнее, чем возраст или цвет волос. Речь идет об отношении женщины к противоположному полу — к мужчинам то есть.
И не о старухах и юных кобылках. Единственный недостаток, который проходит с возрастом, — это молодость. И даже не о наличии или отсутствии хорошего вкуса и чувства стиля, которые влияют на внешность, согласись, даже сильнее, чем возраст или цвет волос. Речь идет об отношении женщины к противоположному полу — к мужчинам то есть.
Не могу без него!
Есть женщины, которые в них, мужчинах, видят смысл своей жизни. Причем совершенно не важно, обожает она этого бедолагу до ломоты в костях, или ежесекундно мстит ему за все обиды, причиненные так называемым сильным полом так называемому слабому полу на всем протяжении истории человечества.
В любом случае его жизнь легкой и приятной не назовешь. С другой стороны, не назовешь и скучной: никаких сериалов не надо, когда рядом кипят такие страсти.
В любом случае его жизнь легкой и приятной не назовешь. С другой стороны, не назовешь и скучной: никаких сериалов не надо, когда рядом кипят такие страсти.
Существуют и такие дамы, для которых наличие или отсутствие рядом существа, которое вынуждено ежедневно бриться или носить бороду — это решение вопроса безопасности (охрана), бизнеса (разумный заместитель или вариант шляпы, оставленной в кресле в знак того, что оно занято), престижа (что-то вроде костюма от известного дизайнера, только этот костюм сам идет рядом — рядом, я сказала! — и даже разговаривает, когда позволят) или, наконец, вопроса удобства (грелка в постели).
Мне кажется, что у этих дам атрофирован какой-то важный орган, ну, не дала им природа способности испытывать какие-то специфические эмоции... Но медицинские исследования этого вопроса в полном объеме еще пока не проводились, так что выводы будут оглашены несколько позднее.
И третья категория женщин - я искренне хотела бы верить, что она достаточно многочисленная, хотя бывают такие мрачные моменты, когда в этом приходится сомневаться. Эта третья категория — женщины самодостаточные, свободные от предрассудков и комплексов, и поэтому совершенно не желающие обходиться без мужчин. Более того, эти женщины предпочитают, чтобы рядом с ними был мужчина любимый.
А что делает такая женщина, когда рядом с ней любимый мужчина? Правильно, начинает его ублажать.
И это совершенно естественно и очень мудро, что бы ни говорили немногочисленные российские феминистки. Просто они так и не научились получать удовольствие от того, что делаешь подарок, наливаешь любимому тарелку собственноручно сваренного супа или идешь с ним на концерт той самой группы, которую он слушал в юности.
Да, они уже старые, и от того "хэви метал", который они играют, у вас еще тогда, ...надцать лет назад, зубы сводило! Но ведь ему будет приятно снова ощутить себя молодым, так пусть это происходит рядом с вами.
Сладкое рабство
Ну да, любовь — это добровольное рабство (кто же спорит!) и я уже отчетливо слышу бурные аплодисменты этих самых феминисток, считающих, что подсознательно я проговорилась о своих истинных чувствах и в их полку прибыло. Нет уж, дорогие мои, не дождетесь!
Вот, кстати, интересный вопрос: почему в нашей стране так мало феминисток? Может, климат здесь для них неподходящий? Хотя и в жаркой Греции, и в благословенной Италии их тоже не сказать, чтобы много было... Нет, наверное, что-то для них ядовитое в европейской атмосфере...
Да, так вот: настоящие самодостаточные женщины совершенно нп ротестуют против такого рабства. Мы с удовольствием играем в эти игры, и считаем для женщины даром судьбы умение вовремя отдать себя мужчине в абсолютное владение. Так, чтобы каждая клеточка дрожала, кровь бурлила, туман в глазах и звон в ушах.
С тобой такое бывало?
Ну хорошо, но проблема ведь не в том моменте, когда звон в ушах. В этот момент мужчине практически абсолютно все равно, как ты выглядишь (он ничего не видит), что на тебе надето (потому что его единственная мысль — скорее добраться до того, что под одеждой), что ты говоришь и даже что ты чувствуешь. Но тебе-то вовсе не безразлично, что ты чувствуешь!
И более того, хотелось бы эти ощущения испытывать как можно чаще, разнообразить их и, что греха таить, немножко погордиться своей способностью пробудить в мужчине настоящие чувства, заставить на краткий (а лучше долгий) миг забыть обо всем — о бизнесе, партнерах, переговорах и неприятностях, о потерях и приобретениях, о деньгах и даже о власти...
Следовательно, нужно сделать так, чтобы ему не просто приятны были воспоминания о тебе — хотелось бы, чтобы при этих воспоминаниях он... ну, если не заканчивал важное совещание в срочном порядке, то хотя бы прерывал его на несколько минут, дабы услышать твой голос.
Почти научные факты
Общеизвестно, что возможности человеческого мозга используются нами всеми где-то на одну десятую. Кое-кто из ученых считает, что и на одну сотую не используются! Так вот, по мнению ряда исследователей, если максимальное удовольствие от идеального оргазма принять за сто процентов, то, к примеру, удовольствие от наркотиков едва потянет на двадцать.
От безупречно проведенной биржевой сделки — на двадцать два. От абсолютно победной военной операции — на двадцать шесть.
Ну да, спросите вы, а как насчет обычного, общечеловеческого оргазма?
Увы, дорогие мои, и еще раз увы.
От безупречно проведенной биржевой сделки — на двадцать два. От абсолютно победной военной операции — на двадцать шесть.
Ну да, спросите вы, а как насчет обычного, общечеловеческого оргазма?
Увы, дорогие мои, и еще раз увы.
Обыкновенный мужской оргазм в той же системе координат покоится (очень подходящее слово!) где-то на уровне трех — четырех — пяти. То есть, получается, что обыкновенный (не обижайтесь, пожалуйста!) средний (еще раз прошу прощения!) мужчина приравнивает сексуальное удовольствие к хорошему обеду со стопочкой водочки или баньке с веником.
Победа в футбольном матче любимой команды по принятой нами шкале — около десятки. Возможность разогнаться по хорошей дороге до 250 км/час на "Ламборджини" — около двадцати. Как героин или какая-нибудь синтетическая мерзость.
Что в этой ситуации делать обыкновенной среднестатистической (все извинения уже принесены!) женщине?
Победа в футбольном матче любимой команды по принятой нами шкале — около десятки. Возможность разогнаться по хорошей дороге до 250 км/час на "Ламборджини" — около двадцати. Как героин или какая-нибудь синтетическая мерзость.
Что в этой ситуации делать обыкновенной среднестатистической (все извинения уже принесены!) женщине?
Можно горько плакать и жаловаться подругам, что ему, мерзавцу, рыбалка дороже и милее родной жены. Махнув рукой на секс и мужа, жить в мыльных сериалах, страстно переживая за какую-нибудь Марианну-Альбер-тину. Высаживать цветочки. Покупать бриллианты. Коллекционировать любовников, каждый раз с горечью убеждаясь, что все мужчины одинаковы... Это твое право...
Отвечаю по пунктам: жаловаться подругам — дело бессмысленное и беспощадное, как русский бунт — ненастоящая подруга тоже порыдает, чтобы в свою очередь рассказать о таком же мерзавце, а настоящая... где ж ее взять-то? Это человеческая особь проходит по тому же ведомству мифов и легенд, что деревья-людоеды и бедные министры...
Жизнь с героями мыльных сериалов легка и приятна, они не просят есть и пить, не устраивают тебе скандалов — только друг другу, красиво говорят и шикарно одеваются... вот только жизнь в обнимку с телевизором сильно отражается на внешнем виде. На твоем внешнем виде! Взгляни-ка в зеркало. ("Ой, а кто это там, в зеркале, с таким серым лицом и красными глазами? Неужели это я?..")
Бриллианты, конечно, не разочаровывают. Они сверкают, как и было обещано, и честно символизируют высокий общественный статус владелицы. Только что-то я никогда не слышала, чтобы хоть кого-нибудь сделала счастливее самая богатая коллекция бриллиантов...
И по последнему пункту. Одна моя старшая подруга говорила: "Все мужчины в постели одинаковы — кроме того, которого любишь". Вот это ключевая фраза, которую следует запомнить.
Отвечаю по пунктам: жаловаться подругам — дело бессмысленное и беспощадное, как русский бунт — ненастоящая подруга тоже порыдает, чтобы в свою очередь рассказать о таком же мерзавце, а настоящая... где ж ее взять-то? Это человеческая особь проходит по тому же ведомству мифов и легенд, что деревья-людоеды и бедные министры...
Жизнь с героями мыльных сериалов легка и приятна, они не просят есть и пить, не устраивают тебе скандалов — только друг другу, красиво говорят и шикарно одеваются... вот только жизнь в обнимку с телевизором сильно отражается на внешнем виде. На твоем внешнем виде! Взгляни-ка в зеркало. ("Ой, а кто это там, в зеркале, с таким серым лицом и красными глазами? Неужели это я?..")
Бриллианты, конечно, не разочаровывают. Они сверкают, как и было обещано, и честно символизируют высокий общественный статус владелицы. Только что-то я никогда не слышала, чтобы хоть кого-нибудь сделала счастливее самая богатая коллекция бриллиантов...
И по последнему пункту. Одна моя старшая подруга говорила: "Все мужчины в постели одинаковы — кроме того, которого любишь". Вот это ключевая фраза, которую следует запомнить.
Шкала удовольствий
А теперь вернемся к нашей системе координат, иначе говоря, к шкале удовольствий.Давай немного подумаем: если удовольствие от стандартного оргазма принимается всего лишь за три, ну пусть пять процентов, то что будет с мужчиной, которому ты позволишь испытать ощущение, приравненное к десятке?
Правильно, он предпочтет секс с тобой футболу, баньке и хорошему ресторану. А если ты еще чуть-чуть повысишь градус удовольствия, то станешь для него наркотиком, он на тебя, грубо говоря, "подсядет". Ему будет требоваться новая и новая доза...
Но секс — это та область, в которой невозможно получать, не отдавая. И чем больше отдаешь, тем больше получаешь — такая вот высшая математика.
Отдавать себя целиком, в полное и абсолютное владение — это немыслимо сложно, это понятие из совершенно другой жизни. Мы, женщины, напичканы словами о женской гордости, мы культивируем ее, словно ценный сорт огурцов в парнике на даче.
Мы фыркаем от слова "романтика". Мы проносим свой гордо задранный нос и великолепный профиль мимо шепчущихся одноклассников, играющих на гитаре сокурсников, проезжающих мимо коллег на скромных "Жигулях" — а Принц на белом коне почему-то так и остается этаким туманным коктейлем из лица Тома Круза, фигуры Стивена Сигала, голоса Юрия Яковлева, улыбки Олега Меньшикова и белого БМВ, как у Джеймса Бонда.
Гордый профиль замечательно подходит Прекрасной даме. Но Прекрасные дамы все так же гордо курят в мягких креслах, а жизнь проносится мимо них плотной яркой лентой танцев и слез, горя и радостей, удовольствий и потерь.
Есть вещи, которые нужно попробовать сделать, даже если мама всю жизнь уверяла тебя, что это против всех правил.
Влюбись до самозабвения. Позвони ему первая, забыв о той самой женской гордости - мы все уже нахлебались ею досыта. Ублажай его, отдай ему себя целиком, растворись в нем и его радостях. Заберись по шкале удовольствий так высоко, как только сможешь, пусть кружится голова...
И с удивлением заметь, сколько приобрела...