Залежність, або адикція – це нав'язлива потреба у певній діяльності. Коли ми говоримо про залежність, то можемо на увазі алкоголізм, наркоманію, ігрову, харчову залежність і т.д. Загальне в них те, що людина відчуває нестримний потяг до якоїсь речовини (хімічна залежність), виду діяльності (комп'ютерна залежність, ігроманія, трудоголізм) або людині (психологічна залежність). Існують певні критерії та тести, за якими можна встановити, що пристрасть перейшла з розряду захоплення в адикцію.

Але залежність чи залежна поведінка, як правило, не існують власними силами. І є інша проблема, яка безпосередньо пов'язана із залежністю і майже завжди супроводжує її – це співзалежність. Річ у тім, що люди, які живуть поруч із залежною людиною або мають близькі стосунки, адаптуються до цього стану певним чином. Маючи постійний контакт із залежною людиною, вони починають також поводитися по-іншому, намагаючись вплинути на близьку людину. Можна сміливо сказати, що співзалежність – це частий супутник залежності.

Співзалежність - поняття досить широке і має багато проявів. Але сама суть цієї проблеми полягає в тому, що співзалежна людина намагається впливати, керувати поведінкою залежної людини і дедалі менше згадує про власні потреби. Це перенесення фокусу уваги з себе іншу людину.

Найчастіше у ролі співзалежних виступають близькі родичі – батьки, діти, подружжя, любовні партнери. Тому коли ми говоримо про проблему залежності у сім'ї, то завжди маємо на увазі і її другу частину – а саме, співзалежні стосунки.
Маючи нагоду, отримайте скидку 50% на онлайн тренінги з проджект менеджменту, а також, онлайн семінар нормування праці, як гарантія зростання ефективності праці працівників,

Поведінка співзалежних людей
У поведінці співзалежних людей проявляються деякі тенденції, що повторюють. Найчастіше вони не усвідомлюються і здаються ніби природними чи вимушеними. Перебуваючи поруч із людиною, яка страждає на будь-яку форму залежності, близькі люди можуть намагатися впливати на неї, допомагати їй, намагатися виправити її поведінку або контролювати її. Їм може здаватися, що вони самостійно можуть вирішити проблему та змінити людину. І часто та роль, яка зовні здається благотворною, насправді приносить багато шкоди.

Люди, які потрапили в ситуацію співзалежності, іноді беруть на себе відповідальність за хворого – виплачують його кредити, забезпечують грошима, захищають перед роботодавцем у разі, наприклад, прогулів чи перепусток, пов'язаних із наслідками його адиктивної поведінки. Їм здається, що таким чином вони допомагають людині, вирішують її проблеми. Але насправді вони мимоволі заохочують залежність, адже людина не бачить повною мірою наслідки своєї поведінки.

Звичайно, тут не може бути чітких критеріїв - що "погано" і що "добре", і це зовсім не заклик зовсім не дбати про близьких людей. Але ступінь такої турботи потрібно постаратися свідомо оцінити – наскільки корисна ця турбота і наскільки вона посильна (і не на шкоду) людині.

Тут ми переходимо до наступного важливого питання – до відмови від своїх потреб та бажань або до сильного їх утиску. Залежність близького може настільки захопити увагу, що в жертву приносять свій відпочинок, інтереси, турбота про здоров'я. Співзалежний починає жити не своїм життям, а життям іншої людини.

Співзалежність у сімейному житті
Співзалежність впливає і сімейні відносини. Змінюються сімейні ролі – діти, які мають залежного батька, найчастіше починають грати батьківську роль, намагаючись керувати сімейним життям, а батьки – навпаки, переходять у стан опікуваного дитини. Сімейні ролі стають не вільними, а вимушеними. Втрачається гнучкість, варіативність. Деякі ролі не можуть бути виконані з очевидних причин – маленька дитина не може повноцінно грати роль дорослого, і це створює наступну низку проблем – почуття безпорадності або схильність до гіперконтролю.

Залежність, або адикція, може заперечуватись, у зв'язку з чим виникають сімейні таємниці, багато тримається в секреті, створюється гра, що адикції начебто немає. Заперечення - це форма захисної реакції, адже у членів сім'ї виникає безліч почуттів, що дуже складно переживаються - вина, агресія, сором, безпорадність, яких людина намагається позбутися різними способами, і один з найбільш очевидних - заперечення. Немає проблеми – немає й болісних переживань.

Тому співзалежні схильні іноді не бачити очевидних речей. Але це заперечення має і зворотний бік - вони не помічають і своєї проблеми співзалежності, що заважає їм звернутися за допомогою.

Із цим пов'язане й інше слідство – придушення почуттів. Щоб не відчувати негативних, неприємних почуттів, люди починають намагатися менше відчувати взагалі. Значення почуттів зменшується, і емоційне життя стає біднішим.

У сім'ях, де є співзалежні відносини, змінюються сімейні правила. Сім'я може стати роз'єднаною, її члени можуть практично не цікавитись один одним. Або навпаки, все життя сім'ї починає обертатися навколо залежної людини, яка стає ніби її центром, а іноді і скріплюючою ланкою. У сім'ях може бути фізичне та емоційне насильство.

Способи вирішення проблеми співзалежності у сім'ї
Існує кілька підходів до вирішення проблеми співзалежності. Оскільки сім'я – це певна система з кількох елементів – родичів, близьких людей, то й підхід до “виправлення” патологічної ситуації також має бути системним. Психолог може працювати з кількома членами сім'ї, виявляючи закономірності їхніх взаємин, слабкі ланки чи навпаки, сильні сторони системи. Коригуючи способи взаємодії або вносячи зміни в якісь ланки ланцюжка, можна змінювати всю сімейну систему.

Також можна підходити до лікування співзалежності виходячи з особистих якостей самої людини. Справа в тому, що не кожна людина стає співзалежною – наприклад, деякі жінки просто уникають чоловіка, якщо вона стає алкоголіком, а деякі – починають її рятувати, живучи поряд з нею і страждаючи. Вважається, що до співзалежності схильні люди з певними якостями, і якщо змінюється сама людина – вона стає менш схильною до співзалежних відносин.

Наприклад, низька самооцінка – одна з ключових якостей, що сприяють появі та посиленню співзалежності. Наслідок низької самооцінки – залежність від чужої думки, від оточуючих. Людина схильна жити не своїми бажаннями, а скоріше повинностями – я мушу/я винна. У таких людей може бути дуже розвинене бажання "бути добрим" - а це дуже сильний мотив для того, щоб, наприклад, почати "рятувати" залежну людину. Вони звикли, що любов потрібно заслужити, заробити, а значить, її весь час необхідно підкріплювати хорошими вчинками або своєю потрібністю.

Схильність до гіперконтролю – ще одна з характеристик, що посилюють співзалежність. Людям може здаватися, що розслаблятися не можна, що й завжди має бути під контролем. А залежна людина не тільки не контролює саму себе, а й не піддається контролю оточуючих. Все це, з одного боку, лише посилює старання співзалежного. А з іншого – вкидає його у постійний стрес, адже контролювати алкоголіка чи ігромана йому зовсім не під силу.

Є й інші особисті якості, які сприяє появі чи посиленню співзалежності. Зазвичай вони і служать предметом психологічних консультацій, тому що сама співзалежна людина або навіть не бачить всього цього, або йому здається, що вона абсолютно нічого не може з цим зробити. Усі його дії, як правило, спрямовані на порятунок чи контроль залежного, а до себе і свого життя йому чи ні справи, чи ні сил. Саме тому співзалежність – це питання, яке необхідно розглядати та коригувати в рамках психологічного консультування, тому що працюючи з внутрішніми особистісними факторами, людина стає все менш схильною до співзалежних відносин.

Звичайно, психологічна консультація - це найкраще рішення в даному випадку, тому що психолог допоможе і подивитися на ситуацію ширше і об'ємніше, і пошукати рішення, і надати підтримку. В інших випадках слід шукати джерела допомоги та підтримки з боку.

- Один із перших та головних кроків у бік вирішення проблеми – визнання самого факту її існування. І не лише визнання того, що в сім'ї є залежна людина. Але й того, що співзалежні страждають найчастіше ще більше, ніж він.

- спеціалізовані групи підтримки. Існують групи як для залежних, так і для родичів. Наприклад, є групи "Дорослі діти алкоголіків", які допомагають справлятися з наслідками співзалежних відносин у батьківській сім'ї, або спеціальні зустрічі для залежних, які займаються за програмою "12 кроків".

- Друзі, спілкування. У жодному разі не можна закриватися від спілкування та соціуму. Звичайно, воно не повинно бути і в тягар, тому пошукайте ті форми, які комфортні та приємні саме вам.

- Турбота про себе. Це той пункт, який дається насилу багатьом співзалежним людям. Їм доводиться буквально змушувати це робити. Проте дбати про своє здоров'я, відпочинок, свої інтереси – це один з найважливіших кроків. Ставте собі питання - що ви хочете, що вам хочеться, що вам цікаво? Нехай спочатку це будуть дрібниці – але вони будуть дуже важливими для вашого психологічного стану.

- Передати відповідальність за життя найзалежнішій людині. Навіть якщо вам здається, що ви несете відповідальність за нього самі, це велика ілюзія. Доросла людина сама відповідає за своє життя. І почуття відповідальності найчастіше позначається дуже сприятливо на ньому самому. Воно здатне давати і сили, і волю.

- Подивитись углиб себе. А що змушує вас дбати про людину, крім, власне, її блага? Вам хочеться почуватися хорошим/хорошим? Вам страшно виявитися поганим для себе чи інших? Вам здається, що ви більше нікому не потрібні? Вам страшно залишитись одному? Дуже часто саме ці вторинні питання підтримуються вашою залежністю, тому постарайтеся побачити їх і поставити собі питання – а може, ви можете змінити їх? Може це не так важливо, як вам здається? Чи можна щось зробити по-іншому? І навіщо вам все це потрібно, та ще й такою ціною? Якщо ви любите людину, то якими ще способами ви можете показати їй своє кохання? Що буде йому справді корисно?

Якщо подивитися на ситуацію чесніше, то страждання і позбавлення себе права на власне життя нічого доброго не принесе ні найзалежнішій людині, ні тому, хто перебуває в співзалежних відносинах. Якщо продовжувати співзалежні відносини, то вони поступово позбавлятимуть і сил, і здоров'я, і енергії. Тому дуже важливо таки почати вирішувати проблему співзалежності – самостійно чи за допомогою психолога. І ми сподіваємося, що наші рекомендації допоможуть вам у цьому.

P/S: пропонуємо поради статті, сімейна криза як пережити та зберегти відносини і Методи нормування праці робітників, також, Основні помилки дружин, і не менш цікава стаття - Як зрозуміти що чоловік зраджує та обманює? Поради психолога Наталії Дехтярьової.