Часто жінки, схильні потрапляти в любовну залежність, у стосунках зі своїми чоловіками або виставляють дуже жорсткі непробивні кордони, або провалюють їх, і впускають на свою територію надто далеко, не переймаючись своїм комфортом і безпекою.

- "Я на все заради нього готова, а він про мене витирає ноги!"
- "Нехай помучиться і доведе, що гідний мене!"
– "Я ніколи не виявляю інтерес першою, це принижує жінку!"
- "Б'є, значить любить".
– "Чоловік цінує лише ту жінку, яка його ігнорує".

Всі ці різні, але дуже знайомі всім послання мають одну подібність: у них є явне спотворення кордонів. У багатьох жінок (на щастя, не у всіх!) у любовному арсеналі є дві улюблені та неефективні стратегії спілкування з протилежною статтю. Емпатичні, теплі жінки часто схильні ігнорувати свої межі, поступаючись у всіх важливих позиціях об'єкту свого кохання. Жінки ж, які яскраво й голосно декларують "гідність", вимогливі та принципові часто ховають за цим фасадом невміння бути досить уважною та чуйною до потреб свого чоловіка. Деякі жінки вміють використовувати, по черзі або впереміш, відразу обидві "стратегії кохання". Хтось користується одним улюбленим прийомом. Але у таких відносинах жінка залишається незадоволеною. А кожна із цих стратегій формує співзалежний процес. (Тут я хочу уточнити: у цій статті не беруся стверджувати щось про всіх жінок, а швидше хочу викласти свої спостереження щодо жінок у співзалежних відносинах.)

Про дитячий досвід.
Часто й надто вимогливі та надто м'які жінки мали схожих батьків у дитинстві: неадекватну, чи безвільну, налякану матір, іноді – конкуруючу з донькою; і деспотичного чи емоційно нестабільного, лякаючого батька, коли батько зовсім відсутня. Такі жінки з одного боку ідеалізують і поважають чоловічу владу і силу, якої вони не мають, а з іншого – не можуть поважати свою жіночність і силу, оскільки їхні мами не дали їм такого прикладу. Контакт зі своєю сексуальністю, здатність спокушати сприймається як єдиний можливий важіль впливу цьому непередбачуваному світі. У таких сім'ях дівчаткам дається багато суперечливих послань. Пригнічується їхня ініціативність і самостійність, або заохочується лише та, яка на чоловічий чи дитячий манер. Підростаюча дівчина не відчуває своєї жіночої цінності, зустрічається із забороною та придушенням своєї безпосередності чи здорової агресії. Вона змушена або стати схожою на тата і прагнути чоловічого світу, або залишатися інфантильною і несамостійною, вирішуючи всі свої життєві завдання через чоловіків, коханців і будь-яких впливових чоловіків.
 Наші партнери, пропонують нігті Київ, з великою знижкою.

Кордони у коханні.
Теплі, поступаються, дбайливі жінки - це жіночність. Але якщо до цього додаються нестійкі межі та невміння дбати про себе – це приманка для чоловіків-паразитів. У них, у свою чергу, так само страждає чоловіча гідність, рівноправні стосунки для таких чоловіків надто небезпечні, тому вступають у стосунки вони лише з тими, у кого з кордонами не дуже. Тут у позиції жінки, (усвідомлює вона чи ні) є не лише відчутні недоліки, а й не такі очевидні переваги. За відносинами з паразитами, аб'юзерами стоїть сильний страх і відсутність досвіду самостійності, окремості. Низька самооцінка та відсутність контакту зі своєю жіночою силою та агресією. Усередині жінці не вдалося вирости, і швидше вона почувається як беззахисна дитина. І звичайно, така жінка схильна витримувати у стосунках дуже багато, щоб не втрачати об'єкт, який забезпечує її безпеку та виживання. Згодом її особисті межі практично перестають нею самою відчуватися. Якщо в сім'ї є діти - відсутність особистих кордонів у матері, а значить, і в сім'ї в цілому, так само сильно вплине на їхні межі та самооцінку.

Буває, що жінка мріє знайти сильного самця, щоб згодом він став ніжним, уважним та дбайливим. Якщо це відбувається, то вона знецінює його як чоловіка. Робить це вона, звичайно, несвідомо. Якщо жінка провалює чоловічі кордони, їй складно його поважати та отримувати задоволення від близькості. І в цій позиції також є свої переваги.

Наприклад, страх близькості в неї настільки великий, що краще мати справу з безпечним партнером, який нехай не викликає поваги. Ось тільки тут жіночого насолоди – мінімум. Часто: проблеми із отриманням сексуальної насолоди. Оскільки власна жіночність під забороною, через проекцію вона може виявлятися як сильна ревнощі до інших жінок, чи надмірний контроль та тривожність. Стан бойової готовності до конкуренції – за все на світі та на кожному кроці. Ця напруга повинна забезпечувати безпеку власної самооцінки, яка дуже нестабільна і постійно вагається. І як не дивно - жоден чоловік, ні його увага, подарунки та обожнення, які не бувають вічними, не можуть вплинути на жіночу самооцінку. Так, ненадовго можна зменшити напругу зовнішніми підтвердженнями своєї значущості. Але це працює як бездонна бочка.

Для формування жіночої самооцінки.
Спочатку жіноча самооцінка будується у контакті з Іншою Жінкою. Чоловіки тут не владні. Це виключно жіноча територія із своїми законами. Проблема в тому, що жінка з пораненою гідністю цю іншу знецінює раніше, ніж вдається щось від неї отримати. Адже маму вона знецінила… У терапії клієнтка може не витримати напруження, яке викликає особистість іншої жінки-терапевта. Якщо не виходить її знецінити, може бути важко впоратися з занадто великою значимістю і авторитетом терапевта. Але звичайно, всі ці труднощі переборні. І коли виходить, жінка-терапевт може стати дуже хорошим партнером, що допомагає відновити доступ до жіночності.

Що робити у існуючих відносинах?
Поки кордони у відносинах розмиті – дуже складно вичленувати свою відповідальність: не брати зайву, але й свою на чоловіка не перекладати Жінки часто грішать тим, що звинувачують у всьому чоловіків – або він, мовляв, надто деспотичний, або надто безхарактерний, з усіма такими, що випливають. Але ні до чого хорошого чи корисного це не призводить. Зона вашого впливу не в тому, щоб намагатися змінювати його, а у вашій роботі зі своєю частиною відповідальності. Добре, якщо чоловік готовий разом із вами йти до сімейного психолога. А якщо немає…

Все, що можна реально робити – це відновлювати власні межі, гідність і дивитися – що відбувається з партнером. Чи адаптується він під зміни? Чи зможе він жити з жінкою, у якої самооцінка приходить у норму? Тому що це, без жартів, – випробування не для людей зі слабкими нервами. Не всі витримують. І стосунки можна зберегти лише з тим, хто витримає та підхопить за вами. А якщо немає у нього на це ресурсу, то часто жінка виявляє, що сама не готова продовжувати стосунки з таким чоловіком. І дуже слушно. Коли гідність у нормі – з'являються інші партнери, яких це приваблює.

Дехто зараз вигукне: а чому ініціює зміни жінка, а не чоловік? Буває по різному. Чоловіки та жінки у своїй ментальності дуже відрізняються. Сильна підлога більше схильна виявлятися у поза. Ініціювати процеси зовнішнього життя. І кожна з нас теж вибирає – чи пов'язувати життя з таким чоловіком, чи достатньо він статусний, чи сильний, чи надійний. Також і відносини – це сфера більшого впливу жінок. Тут чоловік швидше, оцінюючи свої можливості та потреби, погоджується або не погоджується на ту якість взаємодії, яку пропонуєте ви.