Sapfo
Sapfo телефоны



Главная  »  Женские хитрости  »  Як познайомитися з дівчиною

Як познайомитися з дівчиною


Я вже вийшов з того віку, коли знайомство з дівчатами диктується фізіологічними потребами, скоріше це звичка, відрижка молодості, бажання перевірити себе ще раз в словесному поєдинку з юною персоною, а цей монолог, - рідкісна можливість поділитися своїми знаннями, досвідом з підростаючим поколінням.
У той же час я не повинен переступати тієї межі розмови, за якої неминучі якісь багатообіцяючі для дівчини рішення, я повинен майстерно відвести розмову в спокійне русло, щоб мій дряхліючий організм не піддався стресу, викликаного близькістю настільки милої персони. А, втім, що це, хіба я не чоловік? Чи не орел? Слабкий, слабка людина! Йому завжди не вистачає сильних вражень! Тренінги по бюджетуванні Київ і Львів.

Ось ви йдете по вулиці і бачите чудову дівчину, з якою треба негайно познайомитися! Треба насамперед приголомшити її несподіваним запитанням, в якому міститься і комплімент. В її відповіді завжди буде і подив і радість, а якщо до того ж вона розуміє гумор, то успіх вам забезпечений! наприклад:

-Дівчина! У вас ноги з вух ростуть!
-Так !? А як ви здогадалися?
-А У вас трусики на голові!
- Дурень!

Все ясно: дівчина не розуміє гумору! Краще з такою дівчиною не зустрічатися!
Йдемо далі. Будемо трохи коректніше. Назустріч красуня:

- Дівчина! У вас ноги з вух ростуть!
- Так !?
- А Можна вам лапшу на вуха вішати?
- Можна! Ха-ха-ха!

Дівчина розуміє гумор, з нею можна мати справу. Записуємо на всякий випадок телефон. Але зупинятися рано! Вдалині здалося саме чудо! Мрія життя! Спробуйте пожартувати ризиковано:

- Дівчина! У вас ноги з вух ростуть!
- Так !?
- Ну, І підтяжку вам зробили! Не скажіть, - хто?
- Папа З мамою! Ха-ха-ха!

Ось це розуміння глибинного гумору! Можете проводити дівчину до найближчого кута, а якщо вона вас не розчарує, то і до найближчого кафе. Продовжуйте ризикований розмову, щоб увійти в довіру. Якщо вам кажуть:

- Все Чоловіки сволочі!
Відповідайте з гумором, але з гідністю:
- Навіщо Ви шукаєте тоді таких, у яких сволочной більше?
- Велика Кораблю - велике плавання!
- А В вашу гавань заходили кораблі?
- Заходьте, Але такі маленькі за ... три рубля!
- І Де ж вони?
- Ісчезлі В моєму Бермудський трикутник!

Ого-го! Небезпечна дівчина! Вже не сладомазоху @ стка чи що? Як би і мені не зникнути. Краще зараз зникнути, ніж потім! Візьміть, про всяк випадок, телефон Бермудського трикутника і продовжуйте пошуки. Тільки невинність, дійсно, посилює дієвість чоловіки у двісті разів! А, втім, берМудка права, - всі чоловіки сволочі, - починають з волочіння за жінками, а кінчають .., і немає чоловіка! Це кінчені чоловіки! Спочатку облапивать, а потім норовлять обдурити! Мені соромно за вас мужики! Адже, якщо любов - це хвороба, треба доглядати за дівчиною, витрачати гроші на дорогі ліки від кохання. А, якщо дівчина ще не захворіла, навіщо укладати її в ліжко? А ось іде ще одна:

- Дівчина! Ви любите картоплю «фрі»?
- Кончайте Свої «фрі» вольності!
- Так, Я ще не починав!
- спочатку Кінчайте, а потім почнемо говорити!
- Добре! Я вже закінчив!
- А Що ви закінчили?
- Нічого Не кінчав, але кінчаю нічого! Виходьте за мене заміж!
- Ви Що хворий?
- здоровий! Потомство буде хороше!
- Я Згодна!

Ну, от знову влип! Ну, нічого не поробиш, сам напросився! Беру в свою долоню її пальці:
- Вибачте Мене за запальність! А ви не допоможете мені схуднути?
- А Навіщо?
- Так, Ось купив пачку імпортних презервативів, а вони виявилися дуже маленького розміру!
- Дурень!

Ну, от знову нарвався на дівчину, абсолютно не розуміє гумору! Зате з гідністю викрутився! Будемо шукати, як казав незабутній Юрій Нікулін! І ось іде назустріч Вона. Кидаюся напереріз і як би ненароком штовхаю в бік:
- ах, Вибачте, я послизнувся! Я так незграбний! Я хочу якось загладити свою провину! Хочете морозива? Я завжди, коли зроблю щось не те, купую своїм дружинам морозиво!
- А Ви завжди ось так знайомитеся на вулиці?
- Ні Не завжди так, а тільки з вами, моя ластівка!
- Так, Як ви смієте, я не така дівчина ...
- Я Бачу, бачу, я давно до вас придивляюся, можна підійти ближче, можна принюхатися? О! Який чарівний запах молодості! Можна до вас доторкнутися, доторкнутися, помацати, нарешті! Будьте моєї ... дружиною!
- Який Дружиною!
- Третій, Звичайно, третій! Адже я багатоженець!
- І Як же ви справляєтеся?
- Як Справляюся? - Першу - колом, другу-соколом, а третю - пташечки, моя ластівка!
- Нахал! Цинік! Дурень, а ... втім я згодна!

Знову нарвався! Не вдалося з гідністю ретируватися! Ось що значить, - мужиків не вистачає, хапають першого Папаш! Так, старий, втрачаєш ти форму! Треба шукати нові відходи! Ну, раз обіцяв, йди, йди в кафе «Морозиво»! Ні в мій час таких дівчат не було! Як вони ламалися тоді, як виламувалися, і як їх важко було зламати! Які важкі часи настали! Ну, раз ти, старий -б / у, доводиться використовувати н / з, лізу в кишеню, дістаю таблетку «Віагри»! Ковтаю, кажу дівчині, що це «Мезим»! Вона сміється, каже: «Можу надіти на вуха навушники Соні, і нехай бурчить в животі!» А як же я їй локшину на вуха буду вішати? Через двадцять хвилин шкіра стає гладкою і пружною! Зморшки розгладжуються! Хороша «Віагра»! Робить розмову душевним, а взаємопроникнення більш глибоким!





 

Яндекс.Метрика © 2009 - 2015 Женский образовательный клуб "Сапфо"
Тел.: +38 (044) 258-45-47
E-mail: info@sapfo.com.ua
Веб-студия NewHost - создание сайтов