Как влюбить в себя мужчину?

(из книги "Мужчины, подруги и прочие стихийные бедствия" и "Замуж в 30 лет!")  

Сколько раз мы задавали нашим партнерам этот вопрос, и ждали ответных слов. Порой с замиранием сердца, воображая, что от них зависит вся наша жизнь. Порой с ленивым удовлетворением, не сомневаясь: они прозвучат как послушное эхо. Но никогда не задаваясь мыслью: "А откуда, им, собственно, знать: любят они нас или нет?"

"Ты любишь мужа?" – спросила я вчера соседку. Барышня надолго задумалась: "Наверное, все-таки да", — признала она, наконец. "А Артура?" – Этим легендарным именем звалась любовь всей ее прошлой незамужней жизни, и знакомая задумалась снова. "Не знаю. Вполне может быть, я люблю его до сих пор".

Нужно ли уточнять, что ее муж слышал от нее "люблю", достаточное количество раз, чтобы считать сие абсолютно проясненным вопросом?

Это весьма расхожий пример. Я приведу вам другой, пооригинальней. Был в моей жизни один персонаж. Я разглагольствовала о нем непрерывно, расхваливая на все лады друзьям и знакомым. В то время как последние подло хихикали: "Да ты просто в него влюблена!" "Нет!!!" – восклицала я в благородном негодовании. – "Почему вы мыслите так примитивно и лобово? Я люблю его как человека, не "нижней", а "верхней чакрой"! Я восхищаюсь им, уважаю — мы друзья! Вы просто не способны поверить, что в мире бывают такие отношения! Вам нужно все заземлить, все опошлить".
Человек, приводивший в такой безумный восторг мою "верхнюю чакру" был давно и прочно женат. И мы впрямь были с ним только друзьями. Ими мы и остаемся по сей день. И, возражая, возмущаясь, негодуя, я нисколько не врала…

Точнее врала, как сивый мерин. Но исключительно себе! И, что самое смешное — свято себе верила!

Ибо лишь сейчас, годы спустя, могу безбоязненно сказать себе правду: да, конечно же, я была влюблена в него тогда. Влюблена столь вдохновенно и самозабвенно, что у меня подсознательно сработал инстинкт самосохранения. Признать "Я люблю его" – означало открыть запертую дверь в "комнату Синей бороды". Ведь стоило мне легитимировать это чувство, наша добрая дружба мгновенно обернулась бы болезненным романом, тайными встречами с женатым любовником, бесперспективностью, разрывом и опустошением. Я врала сама себе во спасение. И таки спасла наши отношения. Со временем мы действительно стали просто друзьями.

"Я люблю тебя", — сказал мне Он... И это уже совсем другая история. Она разыгралась на закате, в пустой беседке, зависшей над укутанной туманом Владимирской горкой. Мне было двадцать лет, моему кавалеру не многим больше. Я прошептала: "Ты любишь меня?", и он ответил… И честно пытался нести ответственность за свои слова, повторяя их затем вновь и вновь.

Откуда ему было знать, что закат, туман и кружевная беседка, словно позаимствованные из романтической любовной мелодрамы — еще не любовь! Он понял это только полгода спустя, когда оказалось, его "повторы" не выдерживают никаких, даже самых микроскопических будничных проверок. И стеснительно признался мне: "Казалось, кто-то специально напустил этот туман. Включил музыку…

И я подумал, если это не любовь, то что?"
Практически все, что угодно!

Люди, произносящие заветные слова регулярно путают их с чем ни попадя: умилением, мелодраматическим настроением, жаждой счастья или удовольствия, тривиальным "ты мне нравишься", страстным "я тебя хочу", естественным "я хочу, чтобы кто-то был рядом"… С тысячью тысяч нюансов, которые, безусловно, включает в себя любовь. Которые вполне могут перерасти в нее со временем. Но сами по себе, отнюдь не являются ее залогом.

Бывает, правда, и наоборот. Неназванное чувство прячется от нас за язвительными насмешками, упреками, ссорами и даже демонстративным и категорическим нежеланием общаться с тобой. Мы искренне недоумеваем: почему этот человек относится к нам так плохо? Человек искренне верит: он относится к нам очень плохо исключительно по причине наших многочисленных несовершенств. Но однажды… Однажды, выслушав долгий, скрупулезный и эмоциональный разбор моих недостатков, я поинтересовалась у критика: "Признайся, может, ты в меня влюблен?" И представьте, он таки признался! Мне, и одновременно себе самому. С тех пор у нас мирные, ровные отношения. Хотя любовь, понятное дело, не сложилась. Ведь будь я потенциально способна на роман с ним, я не вызывала бы у него такого злобного раздражения. Ненависть – самое распространенное противоядие от любовных неудач.

"После того, что мне наговорил мой муж, я уже не могу поверить в его любовь", — объявила как-то приятельница. После чего фрагментарно воспроизвела мне мужнин текст. Полностью не решилась: "Я не могу тебе это даже повторить. Мне стыдно. Если он действительно настолько меня ненавидит, то, спрашивается, зачем мы живем вместе?"

Вместе они живут до сих пор. И, вспоминая ту давнишнюю беседу, я периодически кривила нос в адрес этой сомнительной пары, объясняя несокрушимость их брака лишь слабохарактерностью поруганной супруги. Но недавно меня озарила иная – изнаночная мысль. Я сидела на кухне, внимая монологу подружки. Она страстно описывала мне предмет своих чувств: "Как любовник — он никакой! Не понимаю, почему я вообще его терплю?! Маленького роста, отвисший животик, а гонора, гонора… В общем-то, он полный дурак и ничтожество". Все это было щедро присыпано "специями": "сволочь", "болван", "предатель", "придурок". А для полноты картины добавлю: подобные монологи я выслушивала где-то в неделю раз пять.

"Интересно", — внезапно посетила меня забавная идея, – "если бы он случайно услышал хоть один из них? Смог бы он после этого поверить в ее "Я тебя люблю"? Наверное, нет... Точно нет! Он и разговаривать бы с ней больше не стал. Потому что "Я тебя люблю" так же неспособно ужиться в голове с "Полный дурак и ничтожество", как молоко и соленые огурцы в организме…Но самое забавное: я-то точно знаю, она его обожает!"

К слову, за редкими и счастливыми исключениями, все женщины рассказывая подругам о своих любимых, живописуют их примерно так. То есть, практически как лютых врагов (которых мы почему-то безудержно любим, в лучших традициях христианских заповедей). Что при этом рассказывают о нас друзьям наши возлюбленные, лично я боюсь даже представлять. Одна вот услышала, и в результате чуть не развелась…

Ясно одно, слова "Я тебя люблю" – крайне мало напоминают письмена на несокрушимой каменной скрижали. Скорее уж они похожи на волны при шторме в десять баллов. Вверх-вниз, вверх-вниз! "Люблю"-"убью", "боготворю"-"ненавижу", "ненаглядный"-"сволочь", "уходи"-"будь со мной", "глаза б мои тебя не видели" — "жить не могу без тебя"…

Естественно, иногда "ненавижу" и "глаза б мои тебя не видели" слышит и сам "ненаглядный". Но, из собственного опыта, я могу сделать вывод: мужчине достается всего 1% негатива. 99% гадостей о нем выслушивают подруги на кухне. Ему же причитается 99% фанатичных заверений в любви, все "боготворю", "будь со мной" и "жить без тебя не могу", которые в полном объеме подружкам обычно не излагают…
И стоит предположить, что наши любимые поступают с нами согласно той же статистике, будет не трудно понять, отчего у представителей обоего пола складывается такое превратное отношение к любви. Почему извечный ответ: "Да, я люблю тебя" – кажется нам таким однозначным, прекрасным и монументальным, гарантирующим нам раз и навсегда лучезарное взаимное счастье.
Увы, увы…

Нет в мире более непостоянной величины и более недоказуемой формулы. "Я тебя люблю" невозможно измерить ни одним градусником, высветить ни одним рентгеном. И пусть даже правдивость долгожданных трех слов подтвердят все детекторы лжи… Что с того? Если завтра окажется: произнесший их не пытался вас обмануть. Он правда не знал, что вам врет!

Да уж, нелегко бы пришлось на свете Любви, кабы у нее не было двух сестер: Надежды и Веры.

Самая успешная писательница Украины Лада Лузина